Num outro lugar...

Como se não fosse deste lugar, como se nada me prendesse ou pedisse para ficar, penso em outro lugar. Descobrir uma nova casa, descobrir um trabalho, uma nova vida... um novo começo... Um lugar onde seja alguém para alguém, e que o saiba, onde pensem em mim, e o sinta, um sitio onde me pedem para estar... e não ter que correr e dar tudo de mim para ter a mais pequena atenção ou para poder falar apenas num intervalo de uma coisa qualquer... Onde seja a razão do próprio assunto... onde me procurem também para falar, onde faça falta, onde eu saiba que faça falta...
Não num falso mundo onde tudo são mentiras que me conto para não deprimir tanto, onde acho que todos sentem a minha falta... mas no fim do dia... sou eu que corro para poder ter alguém no meu caminho...
Só quero encontrar um lugar onde eu possa ser eu e alguém goste de mim como sou... que me queira perto por ser assim...
Além disso, ir para um lugar e começar tudo de novo era um sonho...



Um sorriso na lua....

Quando menos esperamos... encontramos sentimentos que nos atingem como se fosse um camião a 250km/h e nem sabemos de onde veio... apenas sabemos que não nos conseguimos mexer nem falar durante algum tempo, sem reacção, sem estado, sem certeza... como um relâmpago. Para tal acontecimento basta apenas ver, ouvir ou pensar pouca coisa, para sentir que tudo nos atropelou...

Existem sentimentos assim, bons e maus, que nos fazem ter vontade de berrar ao nosso próprio ouvido ou sorrir mesmo em frente aos nossos olhos. Quando é dor... não queremos falar com ninguém, senti-mo-nos sozinhos, excluídos e como se tudo estivesse contra nós. Mas quando são bons... falamos até com o senhor da caixa do supermercado, senti-mo-nos rodeados de gente com quem queremos partilhar tudo e achamos que pelo menos nas próximas horas toda gente faz o melhor por aquela cara que só fazemos "quando o rei faz anos", uma cara de não ligo a nada deixei-me aproveitar quanto posso... (cara de totó)...

A mim é me raro acontecer tal feito, mas já fui atropelado sim... já fui tão atropelado que para mim toda gente é boa pessoa... como já fiquei todo amassado e senti que este mundo não era para mim... Drama ou não o sentimento é real, existe para quem o tem e deve ser visto dessa maneira, sem ser julgado.

Basta saber um pormenor a mais sobre alguma coisa e quando damos por ela parece que o céu todo nos cai em cima ou fica aos nossos pés...

Um sorriso na lua.....

17-01

Passaram hoje 3 anos do dia que mudou a minha vida... obrigado.

Quando queremos mudar para tornarmo-nos melhores aos nossos olhos, basicamente depende tudo da nossa vontade... Se crescemos como queríamos... todos seriamos perfeitos, todos tinham o seu próprio ídolo dentro de si. Mas infelizmente não temos vontade para tudo, mesmo que isso implique ser melhor, ser uma boa pessoa...
Quando vamos na estrada sabemos para onde vamos, para onde entrar e sair, como fazer as curvas mesmo se forem complicadas ou estreitas... mas por vezes, quando estamos perto de cortar para a nossa saída, eu.... por vezes,... mesmo sabendo que não tenho outra opção se não virar, penso... E se simplesmente for em frente?... E se eu tentar virar depois? Deve haver um caminho...
Muitas das vezes apenas não tenho vontade de virar, sabendo que é o mais certo a fazer, enquanto o tempo passa fica mais difícil de pensar e decidir, acabo sempre por ir em frente... Arrependo-me sempre por fazer o mesmo erro...
Muitas das vezes, sabemos que estamos a errar e continuamos a fazer a mesma coisa vezes sem conta e quando nos tentam ajudar dizemos que temos tudo sobre controlo desta vez... e caímos!!!
Mas porque caímos, porque sabemos que estamos mal e continuamos? Será que gostamos de errar?
Eu por vezes... Erro porque gosto do caminho até lá, apesar de não gostar das consequências... por vezes... eu preciso daquele erro... para sentir coisas novas ou sentimentos velhos.
Errar por vezes faz-nos bem e daí ninguém ser perfeito...
Não procuro errar... mas quando já o estou a fazer, por vezes, nada o faço para mudar... porque acho sempre que posso apanhar outra saída mesmo que o caminho seja mais longo...

Talvez isso não faça de mim uma boa pessoa... ou talvez até me torne em uma má pessoa...
Mas hoje... olho para traz, e vejo a estrada que já percorri... vejo todo o caminho... e descobri que encontrei outro caminho para uma curva que até já me tinha esquecido... e sorri...
Essa curva compensou todas aquelas que não apanhei...
Os erros, em nomeadas situações, pequenos ou grandes, fazem-nos crescer e tornar melhores pessoas, desde que continuemos a seguir algo que achemos possível... por mais quedas que tenhamos dado o que interessa é onde chegamos... e decidir para onde vamos novamente...

Eu tomei o meu caminho, se pudesse voltar a traz... voltaria a fazer tudo de novo...



Um sorriso na lua....

Sensação de perder...

Custa estarmos em um lugar onde somos completamente invisíveis e solitários, onde toda gente conversa e fala menos a nossa própria pessoa... senti-mo-nos  vazios e frios, como se o nosso lugar já não fosse perto de quem achamos que conhecemos...
Cada vez menos conheço as pessoas de quem gosto, mais me custa a perceber os seus problemas, o que estão a passar ou a sentir, mesmo até de onde vem o que lhes faz ficar bem ou felizes...
Existe alguém com quem eu me preocupo muito, alguém que queria estar lá, dar apoio e perceber... mas essa pessoa é tão fechada... não me deixa conhece-la não me deixa saber o porque das coisas ou onde procurar a solução de um problema que nem me deixa saber de onde vem...
Cresce então um buraco dentro de mim... como se a minha missão estivesse a falhar... Não faço a mínima ideia do que significo para essa pessoa ou de como ela pensa... mas devo-lhe muito...
O desejo de a compreender ou auxiliá-la é tão grande que me sinto frustrado e fraco...
Gostava que me deixasses compreender e falasses comigo mas ao mesmo tempo percebo-te...
É apenas um vazio negro... que pretendo expelir para fora...


Um sorriso na lua....

Amor, Ódio e Saudade...

Quem odeia, certamente ama... nem que seja pelo efeito de odiar amar qualquer ser ou objecto, quem ama também odeia... mas neste caso não é muito saudável amar odiar...
Existem pessoas que se afastam, que chegam a dizer que odeiam, por vezes até por brincadeira, porque têm medo de amar, de ter saudade...
Pessoas essas de que gostam realmente... por vezes nem o sabem, pensam que têm saudades em odiar alguém, ou para amortizar a palavra, "implicar com alguém"...
sentem falta da pessoa mas nunca dão o braço a torcer...
há também, aquele ser apaixonado, que ama qualquer coisa, que se entrega a tudo, e de cabeça, mas que por vezes, o que mais lhe conforta são as lembranças de alguém...
Temos agora então alguém que odeia ter saudades e alguém que ama ter saudades... Serão estas boas ou más?...


Eu conheci alguém, que mudou a minha vida e que cresceu comigo e me tornou na pessoa que sou hoje, não era perfeita mas se estiver muito longe disso também estou iludido... é óbvio que uma pessoa assim nos faz apaixonar e arder com toda força que temos por um momento de atenção...
Nos meus momentos de nostalgia... por vezes essas memoria fazem-me sorrir, fazem-me ver que um dia já fui tão feliz que podia encher cada pessoa triste no mundo com um sorriso, dou gargalhadas e até me faz bem lembrar de certas coisas, gosto de me lembrar...

Por outro lado e às vezes até pelas mesmas razões me faz sentir tão em baixo... por já não ter tudo aquilo na minha vida, por lembrar erros que cometi, opiniões e defeitos que vivi... A saudade por vezes esmaga-me como se nada fosse... como se eu nem existisse à sombra dela...

já nem sei o que é a Saudade nem se gosto ou não de a ter... nem sei se me faz bem ou mal... o que sei é que é um desejo de ter e de repelir o mesmo tempo... Que alguém teve o poder de me deixar sem direcção, orientação, emoção ou qualquer tipo de raciocínio sobre o assunto...

A única coisa que sei é que quero viver o que já vivi e sentir o que senti... enquanto à espera da realização desse acontecimento, não sei se é boa ou se é má...

(Se alguém lê este blog, o que não acredito =D, e tiver opinião sobre a saudade ou outro assunto aqui relacionado esteja à vontade para falar ou comentar...)


Um sorriso na lua...

O que faz um tute + 10 idosos?

Muita gente diz que toda-a-gente é egocêntrica, egoísta, que têm o rei na barriga... mas hoje cheguei a um significado um pouco maior... enquanto duas pessoas de mais idade discutiam quem estava pior e tinha problemas maiores, um senhora, também de mais idade, achava que se o que ela queria não estivesse bem é porque a estavam a tramar e por isso eram outras pessoas que tinham a culpa... essa senhora tinha todos os direitos do mundo... pelo que me apercebi pela voz alta e autoritária dela... ela queria falar com um fiscal, gerente/dono/empregado/doutor do estabelecimento imediatamente e por não ter conseguido ter tido essa conversa ela achava que estavam a tramar a senhora e lhe trocaram papeis e ficaram com dinheiro "sem ela ter visto nada"... ao que outra senhora reclamou e bem, porque ela não se dirigia a um gabinete de apoio que existe próprio para aquele problema... então a senhora exaltada do tute responde agora meio envergonhada que nao valia a pena pois as senhoras desse gabinete eram simpáticas e quem tinha o processo/problema/arquivo e outros nomes estranhos que lhe chamou, estava com as pessoas que a tramam e que realmente são más.
Uma senhora que culpou o pais e diz que estamos mal sem dizer que nada faz para o mudar...

Eu por dentro ria-me, tinha pena, e pensava para mim... que esta senhora, pela pouca vontade de se mexer e resolver o problema, só pensara nela e pensava em outras pessoas como pessoas más, que provavelmente só estavam a fazer o seu trabalho, só porque era mais fácil culpar alguém...
confesso que nem gostei muito da senhora....

Até aqui esta história nada me dizia... até que... de repente... como um flash, como uma ideia, como uma culpa, os meus olhos abriram ao máximo, a minha boca fechou, os meus dentes serraram, e as minhas sobrancelhas elevaram, mas mesmo assim o resto do meu corpo paralisou...

Naquela altura eu apercebi-me quem estava a ser o verdadeiro egoísta... quem realmente não fez nada para melhorar...
Aquela senhora, mesmo não se justificando, enervada e aflita, nada sabia do que estava a falar, e tentava convencer os outros de que o que ela dizia era certo, dizendo tudo ao contrário... ao que eu sabia como responder mas preferi não querendo meter na discussão, não fazer nada e continuar na minha como se nada fosse.

Mas eu é que só estava a pensar em mim, e mesmo não querendo julgar ninguém, estava a diagnosticar um problema que eu mesmo tinha... eu poderia ter melhorado a situação, eu poderia ter ajudado alguém, poderia ter tentado fazer melhor mas não o fiz... mas quando percebi já era tarde...

Para mim uma situação do dia-a-dia, normalíssima, fez-me reflectir em tudo o que não fazia para melhorar a vida de alguém...
Eu, cujo objectivo de vida é fazer sorrir quem está perto, dar-lhes o que tenho e o que não tenho sem sair de perto... fiz exactamente o contrario do que queria... só porque não conhecer alguém...

..."Amanhã"... quando alguém precisar vou tentar ajudar, quando alguém cair eu o levantarei... pois hoje, descobri que primeiro, temos de conhecer nós próprios, mudar e melhorar quem somos para poder melhorar o mundo em vez de pensar que alguém não o está a fazer...
Conheci um pouco mais de mim... conhece-te e faz para melhorar... um pouco de cada um não custa e pode fazer a diferença...

obrigado senhora do tute de quem eu me ri e depois me deixou a pensar um dia inteiro e me fez sentir culpado o resto da semana....


Um sorriso na lua...

Nunca te disse.... espero que percebas...

Inseguro, instável, dramático, picuinhas... é com isso que sinto que tenho de mudar... a nostalgia é tramada...
tanta solidão... tanto vazio...
Se soubesses, o tamanho do sentimento, o tamanho da dor, o tamanho da frustração, do arrependimento... como eu queria gritar por alguém que me tocou sem sequer sentir um pouco...
Dedicava-te cada palavra cada sorriso da minha vida se conseguisse... esse é o preço de ser como sou...
Não sou uma vitima, nem quero pena, nem pancadas no ombro por quem nem está lá... quero apenas falar sobre o que sinto... da dor, de como a quero superar, que como quer ultrapassar um sentimento que é mais rápido e forte do que eu...
Uma dor que rasga a pele, uma dor que queima quando falamos, uma dor que respira mais rápido que eu, uma dor que me deixa cego e só me deixa ouvir o eco de mim próprio, que me faz sentir sozinho e vazio em multidões e sentir cheio quando sozinho... cheio de mágoa... uma dor que sorri para mim porque sabe que vem mais fundo do que aquilo que conheço de mim....
Sempre em tão má hora, sempre em todo o lugar como se corresse no mesmo sitio vezes sem conta... ocupa-me a cabeça e não me deixa ver, pensar ou falar de mais nada...
Mas no final do dia, eu lutei, eu sorri por cima, eu tentei, e isso faz-me ter a força que alguém me ensinou... é mais que razão para essa pessoa ser importante, uma pessoa de dois mundos... uma pessoa que me matou e me deu uma nova vida com um sorriso, com lágrimas... como a lua controla as marés... por isso hoje eu choro com um sorriso...
eu luto por essa dor, passo por cima a sorrir mesmo se ela estiver lá... a doer...
o desejo de ser como tu, o desejo de ser alguém melhor e de sorrir até não conseguir mais...
A importância de alguém que vai mais alem do que posso compreender...
Esse alguém... dona da maior parte da minha dor mas também alguém dona da maior parte da minha alegria e da maior felicidade que tive...
Um alguém que tenho como irmã, mesmo que ela não o perceba... foi a razão da minha dor mas hoje é a razão do meu sorriso...
mesmo que pudesse voltar atrás faria tudo igual... Obrigado...


Um sorriso na lua......

Primeiro Post

 É o meu primeiro post... uma experiência... um desabafo... um desafio também. Quero continuar a sorrir no dia a dia, todos os dias do ano, e para isso à que esquecer as magoas e as dificuldades, talvez se escrever, se falar, sem ter de parar de sorrir, tudo me ajude a sonhar com uma vida assim, sempre feliz e contente.
Os contos de fada são para os os livros, a complexidade para a matemática, a vida é para nós por isso não quero sonhar muito alto ou complicar demais algo de que dependo todos os dias...
A minha vida... a minha vida é melhor que a de muita gente, pior que um outro tanto, uma vida normal, em que como todos os seres vivos nós fazemos a nossa vida e tudo depende de nós...
Uns com mais sorte outros com menos mas quem quiser sai da pior situação... nunca tive nenhuma situação assim... que tivesse que dar tudo por tudo, pelo menos comparado com outras pessoas... mas tive sempre os meus problemas, problemas esses que não gosto de falar mas que custa guardar tudo para mim. Daí eu hoje estar a escrever, porque me faz sentir melhor, porque me faz ver quem sou ou como me sinto... por mais patéticas ou desinteressantes que sejam as minhas palavras... não me importo de partilhar escrevendo....


um sorriso na lua.....